亲密关系的几个误区

我准备写几篇文章来解读《亲密关系》（罗兰.米勒 丹尼尔·珀尔曼 著 人民邮电出版社）这本书。前面我写过三篇文章解读了罗素的《幸福婚姻与性》，幸福婚姻与性，女性婚外情增多的原因，婚外情可以解决什么问题？我打算用这种短文的方式来推荐一系列经典的两性著作和心理学著作。为什么会推荐《亲密关系》这本书呢，一样名字的还有一本很有名的。但我更喜欢这本。因为这本更符合人性，通过大量的数据研究来告诉你亲密关系到底是怎么回事。首先本书的作者非常强烈的反对一本讲述男女关系的畅销书《男人来自火星，女人来自金星》，这本书的畅销，也就是把男人和女人分成两股阵营，用很简单的思维模式，让男女对立。将男性和女性描绘成来自不同的星球，说着不同语言的不同物种，这类书大赚其钱。而我们在本书中始终反对这种简单的思维模式，因为两性相像的程度远大于差异程度。
——《亲密关系》
他们当然有反对的理由和资本，因为他们才是真正的通过大量的研究，认真探索亲密关系的本质。
关于亲密关系，很多人有这几个误区，甚至是有害的观念。误区一：争吵具有破坏性——争吵就表明伴侣爱自己不够深。如果彼此深深的相爱，就不会发生任何争执；误区二：“读心术”很重要——真正彼此关爱的伴侣仅凭直觉就能知道对方的需要和偏好，根本不需要告知对方自己的所思所想。如果必须告诉伴侣自己的想法和愿望，那只说明伴侣爱自己不够深；误区三：伴侣是不会发生改变的——一旦亲密关系变糟，就无法改善。如果爱人曾伤害过你，毫无疑问还会一而再，再而三地伤害你；误区四：每一次的性生活都应该是完美的——只要爱情是忠贞的，每一次的性生活都应该是神奇美妙、令人满足的。伴侣应该经常渴望并为性生活做好准备；误区五：男人和女人就是不一样——男人和女人的性格和需要非常不同，很难真正理解对方；误区六：美好的姻缘天注定——根本无需努力来维护美满的夫妻关系。夫妻要么彼此脾性相投、快乐到老，要么格格不入、争执一生。这是《亲密关系》当中列举的存在于我们现实生活当中，往往有害的观念。这些有害观念的存在是被很多“爱情”类的鸡汤所害的。譬如如果你爱我，就会懂得我的需求之类的。这些有害的观念，让很多本来可以走下去的伴侣，分道扬镳，或者总是认为对方不爱自己，或者认为关系持续下去没有意思，对方总是不能理解自己。当然最著名的观点还有那个，出轨只有一次和无数次的区别，认为伤害存在，就会继续给你伤害。更糟糕的是，当亲密关系出现问题时，持有这些观念错误的伴侣并不会采取建设性的行动来改善关系。由于相信伴侣不会改变，真爱天注定，他们就不会设法去解决问题，而只是选择逃避问题，他们更愿意结束不幸福的亲密关系，而不是努力去修复亲密关系。
很多人为什么总是会带着这些错误的观念呢？一个字：懒。就是认为对方是很爱自己的，那么不管我做什么对方都会爱我，如果对方不爱我了，那么我做什么都无用。因为心理上和行动上的懒惰，也就不想去做改变，认为婚姻就是，我和这个人在一起了，肯定是会一辈子的，天注定的。
在关系信念的研究中，有学者把上述观念叫做宿命信念，因为这些信念认为伴侣要么是天造地设的一对，婚姻生活注定幸福美满；要么不是冤家不聚头，婚姻生活注定痛苦悲惨。宿命信念从僵化呆板的角度来看待亲密关系：如果伴侣双方注定要幸福地生活在一起，那么在相遇的那一刻他们就知道了，他们不会碰到任何疑虑或困难，一旦两个梦中情人相遇，就必然有美满的未来。
很多人是带着这种观念去找另外一半的，总是认为这世界上就是存在这么一个人，会适合自己，会和自己度过风雨一生，结果找来找去，这个人永远都没出现，因为宿命论，就注定了他只能一辈子寻找。那么什么样的观念有助于亲密关系呢？那是成长信念——成长信念认为幸福的关系是努力和付出的回报。如果伴侣一起努力战胜挑战，克服困难，良性的亲密关系就能逐渐建立起来。
错误的观念当中，是否定人的成长和改变的，认为只要是在亲密伴侣了，那么你就应该懂得我的所有需求，如果你伤害过我，那么以后就也会继续伤害我，而不是说，如果我成长起来了，你也成长起来了，就算亲密关系曾经有过不愉快，也会变得更好。在面临困难时，不同的关系信念会引起不同的结果。如果夫妻发生争吵或者伴侣偶尔犯错，持有成长信念的人更忠于自己的亲密关系，更乐观地相信任何伤害都能得到修复。持有成长信念的人还能心平气和地讨论爱人的缺点：相形之下，带有宿命信念的人一旦谈到伴侣的缺陷就充满敌意。