最爱孩子的爸爸,会给伴侣更多的爱



作为爸爸,
你怎么爱孩子呢?




最爱孩子的爸爸,会帮助孩子建设孩子身边最重要的环境,孩子妈妈的情绪就是孩子身边最重要的环境。




1


机缘巧合,和一群爸爸在一起聊天,都是新手爸爸,孩子均在一岁多。聊到养育教育的重担,都压力重重,个个一副“当了爸爸,天降大考验于斯爸”的样子。


我问他们(哈哈,请大家把我自由想象成苏格拉底):大家觉得爸爸应该怎么做呢?


回答都不出所料:努力工作,努力赚钱,有空多陪孩子云云。




“都是非常好的回答。当爸爸的就要有这些发心!”我赞叹大家之后,继续苏格拉底:“那么,我想再问一个问题,你们最近谁被孩子妈抱怨过吗?为什么?”



其中一位立刻不好意思地笑了,说:“有啊。昨天我正在电脑前加班,赶一个任务,我老婆说要去看电影,我立刻没好气地说:没看我正忙着呢。我老婆特别不高兴,抱怨我:老把工作拿回家做,连个看电影的时间都没有。唉,一点不理解人。”


我立刻指出来:“你工作很辛苦,而且也符合你刚才讲的’要辛苦养家,努力赚钱’的发心。发心扎扎实实落实到行动,做得很好。但是,你其实还可以做的更好。”


新手爸爸看着我,想看我怎么继续说。




2


“在忙的时候,你不是不可以拒绝妻子看电影的邀约,确实没有时间啊。你可以拒绝。但是,你拒绝的方法,可以更委婉,可以接受度更高,再做得好一点,甚至拒绝也可以趁机表达感情,让妻子不是抱怨,而是接受了你的拒绝还感到温暖。”


对方眼里满满都是问号。


我继续说:“在听到一起看电影的请求时,你可以立刻从电脑前站起身来,亲密地揽住妻子。嗯嗯,揽住这个动作,超过一个月没做过的举手。”几个爸爸都不好意思地笑了,并没有举手。不过,看表情我就心知肚明,真的没有做过了。




“是不是还是谈恋爱时,还有新婚时才经常啊?好吧。我的建议是,你可以这样:站起身来,揽住妻子,然后说:’老婆,亲爱的,我真的真的真的好想和你一起看电影,特别想去。可是怎么办呢?手里的活今晚必须赶出来,明天客户要用呢。’


‘哎,老公,那么只有下次啦’等你妻子自己说出这个话。这种拒绝的原则就是共情,是表达情感,然后让对方认识到客观形式,并和你在主观上合体,作出决定。”


小伙子不好意思地笑了,说:“对啊,就是,可是不会啊。”




“你是位爸爸啊。老是特别生硬地拒绝妻子的话,她会委屈、愤怒、难过。她和你不仅没有合体感,却多的是:你的事是你的事,你一点没有忙家里的事。你的事业安排、工作安排,渐渐变成和家里的安排对立的事。


还有最可担忧的,你生硬地拒绝了妻子,她要怎么排解情绪?情绪就像流动的水,一定会流动起来,她可能打电话给闺蜜吐槽,可能会出去疯狂购物,还有可能切菜时,因为烦,不小心切了手,或者,对着你一岁多的女儿,变得没有耐心,暴躁得对待孩子。”




新手爸爸们都不笑了,都认真地看着我。


“情绪是流动的。你负担工作压力的紧张,’我在为你们工作’的神圣不可侵犯的高度感,和’所以你们不能再对我有更多要求了’的理直气壮、不耐烦都会流动起来。如果这条情绪是灰黑色的,那么这个灰黑色的流动就会在你家里流动起来。


还有我要提醒大家,到底为什么,你们对妻子讲话的时候,可以这么没耐烦、不艺术、粗暴?要知道谈恋爱时,你们讲话一定不是这样的,那也是流动过来的啊。想想你父亲对母亲怎么说话?你有多少次在母亲情绪不好时,也被波及了?想想这些你就知道情绪的河流可以流淌多少年了。”


他们全都点着头,全都倒吸一口凉气。他们也想到了自己的父母,同意我的观点。




3


我们谈了很久,当然,我成功地让这些新手爸爸看到了自己的问题。这个简单的问题,来自深远的影响,也将深远地影响未来。


作为爸爸,你怎么爱孩子呢?最爱孩子的爸爸,会帮助孩子建设孩子身边最重要的环境,孩子妈妈的情绪就是孩子身边最重要的环境。当然,说到这里不是说妈妈们都没有承担力,而单方面要求爸爸。不是,是从谁的角度说谁的事,爱是双方,不是单频。




最后,我告诉大家:“只有在你获得爱之后,还会愿意为了爱,持续做优美微细的付出,而不是止于责任这样粗糙的付出,我们才会滤清爱之河流的颜色,让它成为我们生命中清澈美妙的动力。”


他们建议我拉个爸爸群。哈哈,让我看每一条灰黑色的河流,并且会诊,去治理污染吗?其实,发出来,请大家转发给自己的先生看,也可以,不是吗?




美编:王琬玉

图片:okada chiaki


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