孩子最怕的事,是父母没有自我

文 | 钱志亮来源 | 钱志亮工作室
多少人,成为父母之后,社交软件昵称就变成了XX爸/妈,头像变成了孩子的照片;
兴趣爱好被搁置一旁,每天围绕着孩子转;
不再学习,放弃成长,绞尽脑汁督促着孩子的学习和成长。
做一个对孩子负责的父母,没有错,可是如果因此就失去自我,那就本末倒置了。
一个没有自我的父母,一个放弃个人成长的父母,是可悲的,也是孩子的噩梦。
没有自我,就没有界限感
记得当时在网上引发火爆讨论的“朱雨辰事件”,年过七旬的妈妈在节目中用近乎骄傲的口吻宣称:
“我的同事和我周围的朋友都知道,我是用整个生命去对待我的儿子的……”
她几十年来的付出也确实是有过之而无不及:
每天凌晨4点起床为儿子熬梨汤,这一坚持就是10年;
带着炊具食材,跟随剧组,不辞辛劳为儿子做饭、收拾屋子……
“用整个生命去对待儿子”,意味着完全没有自我;而没有自我,就容易在养育孩子时丧失界限感。
没有界限感,简单来说,就是一种“共生”关系:
分不清什么是孩子的事,什么是自己的事,事事代劳;喜怒哀乐、各种行为决定、乃至整个人生,都和孩子紧紧绑在一起。
这样的父母,往往会走上对孩子过度关注、过度保护、过度付出的道路。
通过努力让孩子最大程度过得快乐、舒服,来确认自己的存在感,并从中获得一种满足感。
好像这样,就是一个“成功”、“完美”的爸爸/妈妈了。
然而,这只是对自己的不负责,更是对孩子隐蔽的伤害。
孩子没有机会学习独立、自理;也因为被保护着、限制着,不敢做一些“可能会受伤”、“有挑战性”的行为,于是缺乏尝试、探索的精神,成长潜能被压抑。
妈妈的这种爱,让朱雨辰倍感压力,他甚至对妈妈说:“你这样会把我搞死!”
周国平先生说过:“爱,可以亲密,但不能无间。”
没有自我的父母,付出再多,孩子感受到的不是爱,是束缚、枷锁、是沉重的包袱,反而会让孩子离幸福越来越远。没有自我,就容易焦虑、患得患失
前不久热播剧《小欢喜》掀起一股家庭教育的讨论热潮,陶虹饰演的宋倩,和女儿英子之间的互动,展示出一种“控制与逃离”的关系。
宋倩是金牌老师,离婚后独自抚养孩子,为了全心全意伺候孩子高考,不惜辞掉自己的工作,把所有的心思和精力都放在孩子身上。
把一切希望都寄托在孩子身上,分数至上。为了便于随时从外面“监视”孩子的学习情况,甚至把女儿房间的一面墙打造成玻璃。最喜欢女儿讲的两句话就是:“我这么做都是为了你好啊”、“你是我的一切”。
这种密不透风的控制,终于把英子逼成了抑郁症,差点跳河,只是为了争取自己的空间和自由······
没有自我的父母,内在缺乏力量,就喜欢通过控制别人来获得一种力量感、一种对未来的掌控感。
孩子作为最弱小、没有反抗能力的个体,自然就首当其冲,最容易成为“受害者”。
于是他们把希望都寄托在孩子身上,把自我成长的任务转嫁给了孩子。
对孩子要求严格,时间表排的满满当当;紧盯着学习成绩,稍有退步就害怕孩子落于人后;作业出一点差错就朝孩子大发脾气······
这样一种焦虑、患得患失的心态,只会让父母心累,孩子受罪,还会阻碍教育的成功。马东曾说:“中国父母最可怕的地方,就是把自己成长中的焦虑转移给了孩子。”
自己不再成长,却要求孩子成龙成凤;自己未完成的意愿,强加给孩子完成。
这对孩子来说,太不公平了。
背负着这样沉重的压力,孩子的身心健康,也很难不出现问题。养育孩子的同时,别忘记经营自己
很多时候,父母教育孩子过程中出现的焦虑、情绪不稳定等问题,根源在于没有处理好与自己的关系,自我不够强大。
对自己不满意,就很容易被孩子的一点点小错误激怒。
先处理好自己的问题,才有足够的心理能量处理好孩子的问题。只有不放弃自我成长,努力活出自己想要的样子,内心才会越来越平稳、从容。
这样的状态,又会反过来对教育孩子起到积极的作用。著名主持人董卿,成为母亲之后,也依然努力经营着自己,出国留学,坚持阅读,接受挑战,不断提升自已。
再度出现在公众视野时,她是央视大型文化情感类节目《朗读者》的主持人兼制片人,出口成章,诗词歌赋,信手拈来。
董卿说:“我应该很努力地把自己变得更好,让孩子在未来真正懂得的时候,会对你有爱也有尊敬,他从你身上可以学到一些好的品质,我不想放弃我继续成长的可能,我不想因为孩子而变得止步不前。”
父母不放弃自己的成长、努力朝着目标前进的样子,是孩子最好的榜样,他也会积极进取、成为最好的自己。
每一位父母,养育孩子的同时,也要记得经营好自己,勇敢地面对自己的问题、生活中遇到的难题。
找回自己的爱好和兴趣,懂得觉察自己的内心,从情绪管理、行为习惯、个人学习,等等方面,不断完善自己。
自我足够强大了、对自己满意了,你看孩子、看世界的眼光,都会不一样。
山楂阅读课堂
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