高姿态挽回的4个关键步骤,让男人主动求复合!

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宝贝们好啊,恋小爱又来给大家分享案例啦~
一直以来,挽回问题都让女生手足无措,不知道哪一步走错了导致分手,该如何复合,如何抓住时机,什么时候复联,都是大家经常遇到的问题。
今天就通过会员童童的真实案例,为大家一一剖析这几个挽回常见问题,希望大家可以以小见大,对比自身问题采取相应的措施~
1两个都很自我的人,是没有办法走到一起的
童童是一名银行职员,原生家庭不算很幸福,爸爸妈妈总是吵架,童童小时候听妈妈说过最多的话,就是爸爸这不好那不好,当时没有任何判断能力的童童在心里也觉得爸爸哪里都不好,对妈妈很差。
后来长大了,爸爸妈妈离了婚,童童便跟着妈妈一起生活。那个时候童童就想一定要找个“妻管严”类型的老公,不让自己和妈妈受气。
童童读大学的时候谈过两个男友,开始都很宠爱童童有求必应,但付出的感情大家都想要回报,可童童稍有不满就闹,男友对她的耐心也逐渐变少,最后都以分手告终。
这时的童童并没有认识到问题的关键,觉得不合适就分开,像妈妈跟爸爸分开一样就好了。
后来童童工作后,认识了现在的男友小何,小何比童童年纪小,人阳光帅气吸引到了童童,通过一番努力后童童和小何走到了一起。
可两人之间的矛盾产生的也很快,大多数时候作为男生的小何还是会让着童童的,但小何在感情中需求感也很强,有些小孩子。
于是两人经常吵架,其实这个时候小何已经动了要分手的念头,但还是想要给童童一个机会,看看她是否可以为自己着想一回,哪怕就一次。
于是小何跟童童说:
“我们相处也有挺长一段时间了,我周末带你回家见见我爸爸妈妈吧。”
童童答应了,可到了周五,小何跟童童说:
“我妈这两天牙疼的厉害,今天我爸陪她去医院了,所以这周末就先不见了,等她状态好点了,我们再去看她。”
童童当时就急了说:
“你们都这么言而无信吗?我这两天白准备了?考虑过我的感受吗?”
小何听到童童这样说,心凉了半截,果然童童还是和这样,永远没有同理心,只考虑自己的感受,也没有考虑长辈的身体状况。
小何跟童童说,自己很失望,跟她在一起觉得心累,想冷静一阵子。
其实这是小何都没有下定决定心要和童童分手,可童童第二天就在两人的共同好友群里发布了一条征婚启事,小何觉得特别没面子,下定决心一定要和童童分手。
随后不管童童给小何发任何消息,小何几乎不回复,后来童童便从解释变成了指责,说小何在这段感情中的不是,于是小何再也不理童童了。
这是的童童才开始迫切的想要挽回小何,在她看来自己没有做错任何事,到底是为什么让身边的男生一个两个全部都这样。
陷入崩溃的童童通过网络搜索看到了我们情感咨询机构,决定寻求我们的帮助。
2
角色缺失是导致很多情侣分手的关键!
听了童童的倾诉之后,小助理向童童推荐了擅于全面分析两性问题、情绪疏导、两性沟通技巧的安迪咨询师指导童童。
安迪和童童通过初次语音后,就从童童和男友出现的问题,和解决问题的方法两个方向,给童童制定了挽回学习计划。
希望有和童童情况类似的宝宝们,可以看看接下来安迪咨询师的分析。
童童和小何出现情感问题的原因:
1
关系中的角色缺失。
其实童童和小何的个人价值而言,两人是不相上下的,童童颜值比较高,小何经济能力比较强。
女生的好看和男生的财富其实决定的是乍见之欢,互相被对方的高价值吸引,并且两个人之恋爱当中都是因为对自己的某一方面突出的价值非常自信,所以在关系的处理过程中,双方所扮演的角色都是缺失的。
比如说童童总要小何去哄她,总是扮演着你女儿的角色。而小何则会觉得很多姑娘都是冲着钱来,所以防备心很重,很多时候扮演着儿子的角色。
那么很显然双方就在这个地方僵持不下了。
其实我们在一段关系中需要在不同场景下扮演四种角色,这样就有利于关系的稳定。
比如你们初相识,很可能因为你漂亮,满足了对方对性、情人的期待;
那么男女朋友就是情人的角色,也是激情期,双方都是很愉快的。
后来呢,比如你想被照顾,你撒娇,你崇拜男生,满足的是他作为父亲的角色,你作为女儿的角色;
他遇到挫折,你安慰同情,满足的是你作为母亲,他作为儿子的角色;
你们有商有量讨论事情,满足是平等的同辈朋友的角色。
所以姑娘们在一段关系里一定要学会掌握好角色变化,才能减少矛盾的产生,拥有长久的关系。
2
都是虚体型自恋。
武志红老师曾经说过,人都是自恋的,这也是维护我们继续生存的基本本能。但是虚体型的自恋的人会觉得,我做了什么事,外界给了我相应的评价,我才觉得有意义。如果外界不反馈,我就体会不到这种意义。
这个时候我们就容易比较敏感,需要向外所求情绪价值,让自己有安全感。
安迪说:
女孩子经常会没有安全感大都是这个原因,而那些不需要通过外界给自己安全感的女生反而关系会比较稳定。
那么找到了问题的关键所在,我们该如何解决问题,及时作出调整呢?安迪给童童出了2个解决方法。
1
学会扮演关系中的四种角色。
刚刚我们分析出童童和小何几乎都在扮演女儿和儿子,很少扮演父亲和母亲。
童童和咨询师说,之前和小何住在一起,如果小何说他来收拾房间让童童去休息,童童就真的会傻实在的跑去休息,一点都不做,小何收拾完家里,童童也没有任何表示。
安迪告诉童童:
“遇到这种情况我们至少可以去搭把手,或者偶尔也主动扮演下母亲,让他享受一下被照顾的滋味。”
同时安迪让童童学会和男人建立三角形聊天法则。
三角形聊天法则就是说,这个世界中最稳定的图形就是三角形,但是很多会员找到我们来升温或者挽回,就是因为两个人之间的关系不稳定了,可能刚开始就跟他们一样外貌吸引,聊的来。
但是同样的爱好不多,情绪处理的方式又不一样,加上女生对男生很多兴趣爱好又干涉,导致关系不平衡,成了两个点,不是一个稳定的三角形。
所以我们稳固关系,除了两个人分别用自己的特质站在两个角上,更重要就是需要寻找一个共同点做三角形另一个顶点。

2
做到安全感内求。
安迪跟童童说,我们之所以会作、一直渴望他重视,就是因为儿时收到母亲的影响,把所有的安全感都寄托在男人身上。
我们如果真的要在恋爱中掌握主动权,不是要控制他,而是要做到精神独立,让自己成为一个有基本安全感的人。
于是安迪咨询师开始指导童童做情绪训练,主要方法如下:
●首先,保持独立性。
如丹尼尔·西格尔所说,恋爱的目标是做一份水果沙拉,而不是融合在一起的思慕雪。
换句话说,我们不能为了使双方融为一体而放弃我们自身的根本。
相反,恋爱关系中的双方都应当努力保持那些最初吸引对方的独特特质,即使是在两人关系愈发亲密的过程中也是如此。
●第二,修正自己的情绪。
不要一直评价恋人的每个行为,我们需要认识到,恋人是一个有独立自主精神的个体。
两个人做不到总是以相同的角度看问题,以相同的方式表达爱意。
但这并不意味着我们就要勉强待在某个人身旁,而他或她并不能提供我们在恋爱中想得到的东西;
当我们遇见一个自己珍惜、自己喜爱的人,我们要注意的就是不要陷入斤斤计较的怪圈,以致于无休止地计算谁在什么时候又做了什么错事。
在爱情中,计较越多,分手越快。
这一点执行起来非常不容易,毕竟我们没办法不去在意那些让自己不愉快的东西,那么,有效的方法就是与伴侣做一个约定,双方各自保存一份“猜忌清单”。
当你清单上对对方的不满多达十条的时候,就进行一次开诚布公的谈话,亮出问题,解决问题。
这对于双方而言,都可以消除猜忌,增进信任,进而增强安全感。
第三,不要一味地寻求保证。
当我们觉得没有安全感时,寻求伴侣一再的保证只会带来更多的不安全感。
请记住,这些不安全感来自我们自身,因此只有我们在自己的内部克服它们。
无论恋人夸我们有多聪明、性感、值得去爱、多么有吸引力,这些都不会赶走不安全感。
我们需要通过各种努力去寻求自身内在的满足感。
比如通过健身、旅行的方式增加自我满足感,而不是时刻要求恋人向我们一再肯定“我们还不错”,这种要求是压在对方身上的包袱,也是让我们自己远离自己内心的负担。
第四,学会沟通。
沟通的前提是信任和坦白,你们可以互相坦白对方的时间表,双方都知道对方什么时候起床,工作的时间,早上吃什么,你做什么工作,中午吃什么,吃什么,下午,晚上什么时候下班,下班后做什么。
通过沟通代替不必要的责问,谩骂、质疑和寻求保证。
女孩天生就有不安全感。在爱情中,她们非常害怕处于一个可以随时被替换的位置。
但千万别因为心底的那点不自信,就用一些小伎俩去试探、去考验爱情,这样做只会伤害你爱的人。
3
长久的感情靠的是“势均力敌”
童童在安迪咨询师指导的这个过程中,逐渐让小何意识到了她的改变和成长,主动跟童童提出了复合。
后来小何告诉童童以前一直觉得她是个小孩儿永远也长不大。
这段时间发现她很有成熟女性的魅力,做事情有条理,讲话有分寸,幸好自己没有错过她。
童童3个月课程结束后,跟我们说:
“如果没有安迪,我可能不仅不能跟小何在一起,可能以后的每一段感情都会以失败告终,然后走我妈妈的老路。”
“幸好在这时遇到了生命中的贵人,教会了我一段正确的亲密关系应该是什么样的,告诉了我很多女生在恋爱中都会忽视的事情。”
“这个课程真的很值得,虽然我当时以为收费的机构是骗人的,给学会道个歉,不然我怕是一辈子都无法幸福了。”
很多会员都会问我们,一段爱情怎样才能长久?
安迪说用四个字可以概括,那就是“势均力敌”。让对方感受到你对他付出了同等的爱和关怀,这是爱情保鲜的最恰当方法。

看到这里,姑娘们一定发现了,童童和小何是怎么复联的呢?
其实啊,安迪咨询师在帮童童建立安全感之前呢,教过童童给小何写复联“种子信”,让小何得以重新关注童童,对她有兴趣,让接下来的挽回道路好走了很多。
“种子信”非常重要,50%的挽回成功都是从这一步开始的,就算他不再联系你,甚至把你拉黑了,都能有起死回生的功效。
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指导咨询师:安迪
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