刘诗诗产后复出:所谓的婚姻幸福,背后都有“标准”。

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小魔女爱问答
第419期
文|恋爱小魔女
昨天,刘诗诗产后复出的状态,被网友热议。照片中的她身材纤细、气质温柔,看起来非常不错。其实刘诗诗不管是在娱乐圈还是在感情中都是一个很“聪明”的女人。
职场上的她非常清楚自己的“人设”和气质,不争不抢、人淡如菊,但也正是因为如此,她反倒成了一股清流,路人缘爆棚;
感情中的她也非常清楚自己在吴奇隆心中的定位,为了避免因戏生情,还特意拉长了感情的考察期,直到确定吴奇隆是真的爱她,才答应确定关系。
其实很多姑娘之所以在感情中痛苦纠结,都是因为没有搞懂自己在男人心中的定位,从而做出了不合时宜、不合人设的事情,比如下面这位学员:
问题1:
聪明的女人都懂得给自己“定位”,给男人“设标准”!
题主:
基本介绍:
本人女,未婚,身高170,体重115斤,颜值7分,本科,父母是国企单位,收入年10万。
男方,离异带两个孩子,均不到三岁,身高176,体重180斤,胖,颜值8分,本科,父母国企,创业收入几十万不定。
所处阶段:
冷战,不知道下一步怎么办
问:
小魔女老师你好,关注恋爱成长学会平台很久了,希望抽中我。
我们十年前认识,那时是炮友关系,之后没有任何联系。十年后,偶尔一次联系,他告诉我他离婚了,问我来不来和他一起创业。我告诉他我对他还有感情,并且问他还复婚吗,他说放心绝不复婚。
之后我去了他公司上班,而且住在了一起,但偶然一次我发现他约炮,跟他吵架,他保证不会了。但是聊天中他说不爱我,我就是来工作的,让我不要跟他谈感情,说他几年不会考虑结婚。
因为他和前妻还有来往,也吵过几次。他最近直接告诉我有可能为了孩子复婚。最近我看他微信,发现他和前妻还上床了。
我看了他的微信后,就不和他一起睡了,而且不再关心他的生活。他没有解释,只是每天都在。
此后他一直在感冒生病。他说他生病了,我说你是约炮可能得艾滋了,让你老婆照顾你吧。
过了一周,他主动问我,你是不是看了我的微信,你是不是很伤心。我说我看了,是伤心。他说我不值得你这样,我病了是不是报应啊。
工作上还是正常,不知道自己该怎么办,是不是该离开?
答:你好,在你们这段关系当中,最主要的问题就是“定位”。
如果真的要说你有什么问题的话,就是你对双方关系的认知出现了比较大的偏差,又或者说,实际上你根本就没有真正地认识到自己和他是什么关系。
在这个层面上,你还仍然做出了并不是这个“定位”能做的事,想了不该想的,才造成了现在面对的境况。
说白了,实际上就是“什么身份就要有什么身份的觉悟”。对方的行为明显把你当性伴侣,可你偏偏要操着“妻子”或者“女朋友”的心。如果你要说自己和他并没有什么关系,只是朋友,偏偏又要做同居或者发生性关系这种不符合“朋友”定位的事。
所以,给你的建议是:
请一定弄清楚自己是什么定位,然后做这个身份该做的事,想这种身份该想的事。
如果说你们是性伴侣,那么就做好安全措施以后发生性关系,结束以后潇洒转身离开即可;
如果你想当对方的女朋友,那么就矜持一点,对方没有任何投资,就不要有礼貌性肢体接触以外的行为,等对方对你进行投资以后,你才视对方投资力度和诚意再考虑是否在一起。
而不是像现在这样,被对方当作性伴侣,自己觉得自己是女朋友或者妻子,没有立场管对方的行为,主动和对方发生关系,还落不着好。
在这件事情上,他在和你联系初始就已经和你说得很清楚了,“和他一起创业,不爱你,是让你来工作的,不要跟他谈感情”,而你答应了对方的要求,却又与对方发生性关系。
所以,现在你们谈不上冷战,因为你没有立场说他任何不对,而在对方眼里,你也没有能够管他的立场。
事到如今,只有真正看清楚自己的定位,未来想要什么样的定位,你才有方向。
如果你想要成为对方正牌女友,那么请你现在马上离开,让对方主动追求你,给你大量有诚意的投资,并且说出想让你当他女朋友的时候,你才有成功上位的机会。
问题2:掌握主动权的两个关键节点,你抓住了吗?
题主:
基本介绍:
男:身高175,普通家庭,颜值5分以上吧,收入3w;
女:身高160,普通家庭,本科,颜值不到5分,收入1.5w。
所处阶段:
已婚,相爱八年了,中间分分合合3次吧。吵架无数次都是鸡毛蒜皮的事,分开最长一个月,每次都是他来找我,每次分开才知道很珍贵那种感觉。大学实习期间恋爱的真的很珍惜,我也很爱他,我很喜欢迁就他,为他做足安排让他方便,很依赖他凡事都让他做决定,今年我俩觉得很合适刚领了证,父母都也很满意。
问:
他很要面子吧吵架从不认错,错了哄我的方式就是翻过这一篇带我吃好吃的或者给我发大红包。
我俩吵架大部分都是他没帮我拿重东西、他没刷碗之类的,我觉得很不平衡,找他理论他就会说:“做个饭怎么了不喜欢就不要做”这一类,说的话很气人。
我尝试了让他帮我分担,他也只能偶尔服从下我的命令,这些年他学会帮我分担点家务但还是要我主动提。
上次吵架是因为他让我把本来要和我出去玩的票退了,然后一大早拉他哥们开开心心去玩了,还微信里和哥们说让我自己在家呆着,要不以后还这样。
这次吵架是因为他让我学学我同学借钱买房,因为我老和他说我同学买房了。
我觉得他不懂得包容,比较爱他自己,他也老说我不喜欢你我娶你干嘛。这次回来他来哄我也是带我吃好吃的并觉得他一点错没有,他不可能道歉和服软,逼他道歉他会更绝情。
我该如何平衡和处理这些矛盾,请小魔女帮我解答一下。

答:
你好,整体看了你们的关系变化发展历程,会发现一些疑问,就是:
你们既然相爱八年了,分分合合3次,因为鸡毛蒜皮的事情吵架了无数次,甚至有因为吵架分开最长一个月的情况出现,那么从事件历程以及互动深入情况来说,你们婚前该出现的矛盾都已经出现了,双方的缺点该暴露的缺点都暴露了,你应该也在领证之前就知道他很要面子吵架从不认错的性格,并且知道怎么处理你们的矛盾,还处理了不止一次。
说明那个时候你对这一点是非常不满意的,是无法达到你的标准的,那么为什么“觉得很合适”甚至还领证了呢?那既然对方用同样的行为模式就能得到你的同意和他建立婚姻关系,那么婚后除非离婚,也不会有什么重大变化,那他为什么要改呢?
所以,给大家的建议是:
在这里必须跟各位女性朋友说明一点,在亲密关系中,除非你是倒追对方的,否则,当男性作为追求者的时候,你就应该在自己客观综合价值允许的情况下,设定相适应的标准,让男方来努力达到你的标准。
而建立恋爱关系,和进入婚姻关系,这两个最重要的时间节点,是女性掌握主动权的最佳时期,因为男性一定会为了和你建立恋爱关系或者和你建立婚姻关系,而为你做出改变。
但是这里有一个大前提,那就是你的价值一定要足够吸引对方,如果你的价值比较低,那么你的标准就形同虚设,因为他觉得你不值得有这么高的标准。
回到问题中来,他总是靠着带你吃好吃的或者给你发红包来作为矛盾后的哄你的方式,是因为这种方式能够奏效,而且你在结婚前并没有提出让他改正;而现在,你已经结婚了,要他改会比较难。
如果你真的想要他服软,那么除了最强烈的惩罚措施以外,只有通过让自己的价值提升,才能让自己说话有力量,让对方觉得和自己结婚的人,是非常优秀的,就算是已婚妇女,也有很多人欣赏夸奖的,让他产生危机感,他才会对自己的行为有所警醒。
如果你仍旧维持现状,仅仅是理论,那么无论多少次,都还是维持现状,毕竟找他理论,没有更高的价值作支撑,只是废话和抱怨罢了。
END
对于女人来说,感受是大于现实的,而男人却非常冷静,这也是女人总是陷入被动地位的原因。
比如暧昧期的女人,总是把自己当成对方的女朋友,要求他爱我、在乎我,可是男人只把女人“定位”为某个聊天对象,于是女人越爱越卑微。
分手后的女人,依然不接受已分手的事实,因为男人对自己冷漠而痛苦纠结,可是男人把女人“定位”为普通朋友甚至陌生人,于是女人越追、男人越逃。
而聪明的女人应该懂得“定位”,根据男人的态度定位自己的角色,才能始终把主动权握在自己手里。
那么,你能够清晰明确自己的定位吗?你知道现在的自己在男人眼中是什么角色吗?快来测试一下吧~
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爱情测试
1、 在你看来,择偶和恋爱是一件很麻烦和让人头痛的事吗?
是的——2
不是——4
还好——3
2、 在面对一段并不太顺利的感情,你会坚持到底吗?
会的——4
可能不会——3
不好说,看情况——6
3、 生活中,你是否很在乎个人感受,享受和追求优质的生活品质呢?
是的——4
不是——7
还好——5
4、 通常情况下你对爱情的态度是被动的等待,而非主动的追求?
是的——6
并不是——7
不好说,看情况——8
5、 如果要为了爱情牺牲自己,你是否会果断的付出呢?
会的——7
不会——8
不好说,看对方是否值得——6
6、 你总是希望另一半在感情中能比自己多付出一点?
是的——9
不会——7
不好说,看情况——10
7、 在你看来,只要感情能坚持到底,就会寻找到幸福吗?
是的——8
可能不会——10
不好说,看情况——9
8、 在择偶的时候,你是不是一个有耐心有想法的人呢?
是的——9
并不是——C
还好——10
9、 你的真情实意,是不是只愿意给让自己心动的人呢?
是的——C
也不是——B
不好说,看情况——10
10、如果两个人发生了分歧,你是否会因为一点小矛盾就放弃多年的感情呢?
可能会——A
不会——B
很难说——D
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本文作者:恋爱小魔女
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